BLOQUEAR OPCIONES DE JUEGOS EN FACEBOOK Y NO PERDER AMIGOS

Estoy segura de que muchos de vosotros habéis llegado hasta a dejaros de hablar o bloquear a amigos de Facebook porque no paran de mandaros invitaciones para juegos de Facebook, continuos mensajes de esos amigos pidiéndoos participar en juegos a los que no queréis jugar, es más, juegos a los que ya aborrecéis porque todos los días os invitan varias veces.

Por eso comparto hoy con vosotros este post, para que nos perdáis las amistades por esas invitaciones que mandan masivamente y que la mayoría no sabe controlar para no enviarlas continuamente.

Os voy a dar el truquito para bloquearlas, pero os advierto que si salen juegos nuevos a los que vuestros amigos comiencen a jugar, os llegarán invitaciones nuevas. Se volvería a hacer este procedimiento y listo. No se tarda más de 5 minutos.

Para hacerlo tenéis que entrar en vuestro perfil personal de Facebook y pulsáis la opción INICIO que tenéis arriba a la derecha

A continuación miráis en la barra lateral izquierda y buscáis el apartado de APLICACIONES

 Te llevará a la siguiente página, en la que debéis hacer click en "ACTIVIDAD"

Te aparecerán todas las invitaciones que te han hecho y nos da la opción de responder  a estas solicitudes. Nosotros le vamos a dar a la X

Y es aquí en donde definitivamente bloquearemos el juego en cuestión. A partir de ese momento ya no te llegarán más notificaciones de ese juego.

Espero haberos ayudado a quitar estas molestas invitaciones y mantener vuestras amistades en Facebook.

¡Hasta la próxima!

FACEBOOK Y LA VIDA REAL

El mundo real está ahí fuera, Facebook no es más que una fantasía freudiana que nos ayuda a olvidarnos de las penurias diarias.
En el mundo real hay hambre y egoísmo; alegrías y tristezas; heroísmo y villanía; guerra y paz... El mundo real es el mundo real, el paño de lágrimas de toda la vida.
Facebook mola más que el mundo real porque aquí tú te puedes ser un superhéroe chachipiruli, mientras en el mundo real eres un maltratador; aquí tú puedes ir de tipo duro megamachaca de gimnasio, mientras en el mundo real te llueven las yoyas de tus compañeros de instituto; aquí tú puedes actuar como un mafioso italiano, amenazando e insultando, mientra en el mundo real eres un ciudadano ejemplar que vende panes (cuidado con esto, que puede afectar a tu cuenta de resultados).

En Facebook hay tres formas de relacionarse: en tu muro, con tus amigos que ríen tus chistes y aplauden la belleza de tus hijos (ojo, es bueno y sano la reciprocidad en este aspecto); en los grupos, donde gente desconocida se une para un fin común (o para lo que decidan los administradores, que para eso se lo curran)  ya sea una charla vecinal, fans de un cantante o compradores de cupones...en estos grupos no te puedes salir demasiado de la línea, pues si en un grupo de "comunistas por la libertad" te pones a amenazar e insultar, te van a llover las hostias (virtuales) y te van a expulsar; o en las páginas, donde empresas y famosos exponen a su público un producto (aquí pueden expulsarte también, no te confíes).

Aunque en el fondo, la mayor parte de las personas en Facebook son honrados ciudadanos que lo usan para ir contando las novedades de sus vidas (por algo al Timeline lo llaman Biografía), cuelgan las fotos de los cumpleaños de sus hijos, sus avances en Runtastic, o las chachi vacaciones en la Riviera Maya. Estos no insultan o amenazan, ni cuentan bulos sobre sus vidas,porque sería absurdo.

UN PRESERVATIVO PARA FACEBOOK

- Normalmente no vamos con un preservativo en el bolsillo, pero si se presenta la ocasión raro es el que la desaprovecha. La vecina, la maestra, el bombero del barrio, un taxista... Ése no es el momento de echarse atrás, la ocasión la pintan calva y te tiras a la piscina sin dudar...Después vienen los llantos, los lamentos y la gonorrea.

Pepe abre los ojos, se ve que he llamado su atención, ya que el tema le gusta. Saca su cartera y saca un preservativo raído aún dentro de su funda y dice:

-Yo siempre voy con capucha, por si llueve.

- En Facebook lo que te van a llover son los piratas informáticos, que te hackean la cuenta y comienzan a publicar vídeos pornográficos etiquetando en ellos a todos tus amigos. También te borran de grupos y bloquean a tus mejores colegas...

- Qué cabrones ¿para qué hacen eso?

- En ocasiones para que la gente entre en sus webs raritas e ir cobrando publicidad por ellas, en la mayoría de casos te meterán un virus y convertiran tu ordenador o teléfono en un zombi; también hay ocasiones en las que, un mal amigo le paga a un pirata para que te monte un cirio en tu muro, en estos casos tu enemigo paga unos 90 euros y el pirata se ensaña con toda tu red de amigos.

Pepe suelta el teléfono, como si se fuera a contagiar, lo mira con los ojos saltones e intenta balbucear...

- No te preocupes, hay cuatro reglas básicas para que eso sea más complicado de hacer:

1.- Desconfía de todo aquello que te parezca maravilloso o extraño, sin pinchar en enlaces que no sepamos seguro que se trata de algo real. 

2.- Ni se te ocurra entrar en internet sin antivirus, ya sea en el ordenador o el móvil. Hay muchos gratuitos que, a pesar de ser muy básicos, son suficientes para usuarios básicos, pero no para entrar en el banco. 

3.- Nunca descargues programas de páginas desconocidas, ni aplicaciones que no sean de la tienda (aún así revisa antes las autorizaciones que solicitan estas aplicaciones, ya que para una linterna no se necesita acceso a internet o a la agenda, por ejemplo).

4.- Usa una contraseña segura, aquí te dejo un vídeo en el que te explican, de forma amena, cómo hacerla. También los puedes encontrar en Youtube poniendo contraseña segura.










Apuro la caña y dejo a Pepe en la barra del bar, mientras ojea el vídeo.


- Esta ronda la pagas tú, amigo.

La reputación online, eso tan de moda

Mi amigo David Collado me ha invitado amablemente a aportar mi granito de arena a su blog y me he decido a compartir algo que últimamente observo en estas nuestras queridas redes sociales.

La reputación, la reputación online, algo cada día más difícil de controlar, tanto si eres una empresa, un personaje famoso o un simple mortal.

Ahora resulta que amparados por la facilidad que otorga el mundo online para ser "anónimos" nos permitimos la licencia de "poner a bajar de un burro" a quien nos atiende mal, no nos da lo que queremos o simplemente no nos ha reído una gracia.

Esta misma semana en uno de los grupos que manejo con casi 2.000 personas de un mismo municipio, una ex-trabajadora de un lugar muy cabreada ha decidido unilateralmente arremeter contra la integridad y alegando que finalizaron la relación laboral por el hecho de ser madre. Claro el asunto es realmente viral (que en este mundo online significa que "mola mazo") y todas las mujeres y muchos hombres, que la han leído la ha apoyado hasta la muerte y más allá. Mi pequeña objeción a este asunto es que la "otra parte" no tiene voz en Facebook para contar su versión de los hechos y aunque lo tuviera estoy segura de que no entraría en ese juego. Ella desde luego "laboralmente" se ha retratado y te aseguro que muchos se lo piensen antes de pedir sus servicio

Por eso pido a todas las personas que me lean que antes de comenzar un ataque online contra alguien o algo, lo piense bien ya que, por efecto boomerang, podría salirles muy distinta la historia de cómo la tenían pensada y quizás consigan darles mucha publicidad "que hablen de mi, aunque sea mal pero que hablen de mi".

Gracias de nuevo a David y espero volver a participar.

FACEBOOK Y FREUD

- Sigmund Freud, para explicar el psicoanálisis, explicó tres conceptos para entender la personalidad humana: El yo, el ello y el super yo.

En este momento la cara de mi amigo Pepe es un poema

- Quillo tú eres muy friki. Te invito a café, apareces con tu taza y ahora me sueltas un rollo sobre Freud y  el psicoanálisis. Explícate rápido que estoy llamando al 112.

- Es fácil. El ell es aquello que tú eres, lo que sientes por dentro, aquello a lo que te empujan tus instintos. Luego si tú eres gay, ni tu mujer, ni tus tres hijos tienen que saberlo, porque es tu ello.

- Qué hostia tan guapa te estás buscando David.

Pepe cuelga el teléfono, dejando al operador del 112 con la palabra en la boca y saca un puño americano del cajón. Yo que lo conozco sigo hablando sin echarle mucha cuenta.

- El Yo es aquello que todos los demás esperamos de ti, el control de esos impulsos primitivos que sólo te llevarían a destruir el mundo que te has construido. Como por ejemplo esa cara de sádico que se te ha puesto al llamarte maricón.

Pepe relaja el puño americano y se lo guarda en el bolsillo, mientras estira sus trapecios como un boxeador antes de subir al ring (nota mental, no volver a tocarle las narices y salir de allí cuanto antes)

- Es el Súperyo en el que entra Facebook. El Súperyo es ese mundo fantástico que muestras al exterior; ese balcón hermosos rodeado de flores cuidadas; ese tatuaje que marca tu espalda; tu vestir a la moda; tu sonrisa profiden...

Facebook es nuestra ventana hacia un mundo virtual, en el que se encuentran todos tus amigos, tus fans, tus familiares y las personas que más te importan. Es bien cierto que hay gente que tiene un perfil doble con el que dan rienda suelta a su Ello, pero realmente no es más que otro Superyo, creado a imagen y semejanza de su ello (también hay mucho hijo de puta suelto que usa la Red Social para trajines sucios, delitos y otras lindezas, pero de eso también lo hay en la calle).

Es por ello que, en nuestro pefil de Facebook ponemos siempre la mejor foto que tenemos, los chistes más graciosos y el paisaje más hermoso que has visto en la vida. En el muro expresamos nuestros sentimientos; mostramos las noticias que más nos han gustado; contamos los mejores momentos de nuestras vidas y, si relatamos algo malo, siempre lo hacemos con la esperanza de salir de ese bache.

Nuestros amigos, que para eso lo son, nos dirán qué hermosos estamos con el bañador nuevo que deja asomar nuestras hermosas voluptuosidades (a nadie le dicen en Facebook que es un orco, aunque lo sea); qué gran acción la tuya al compartir una vela por los enfermos; o qué poderoso eres porque has corrido 2 kms en 25 minutos y te has atrevido a demostrarlo con Runtastic.

Existe un acuerdo no escrito en el que no insultas a tus amigos, porque tú eres bueno, ya que así lo muestras en tu Superyo. Para esas lindezas ya están los grupos y Twiter.

Pepe coge su móvil y se hace un selfie mientras me pregunta

-¿Entonces tengo que poner una foto guapa en el perfil?

- Como si quieres poner una metiéndote el dedo en la nariz, pero ten cuidado, porque esto es como cuando estás parado en el coche y te metes el dedo. Crees que nadie te ve y te hurgas a placer, mientras la señora del coche de al lado intenta contener las arcadas al verte. Te arriesgas a cruzarte con el vecino en la escalera y que te pregunte si conseguiste sacar la cascarria por fin.

Pepe toma un sorbo de su café (vaso de cristal, modelo Acme de Ikea) y comenta

- No, no. Yo quiero esto para buscar trabajo, que me han dicho que así se puede buscar trabajo.

- Entonces construye tu perfil como si tuviera que leerlo tu futuro jefe; muestra todo aquello que sabes hacer; comparte noticias, páginas y fotos sobre trabajos de lo tuyo, ya sea de camionero, carnicero, limpiador o malabarista; muestra fotos y vídeos haciendo esos trabajos... En resumen, conviértete en imprescindible para las empresas de tu sector, que piensen que, sin tu ayuda, sus negocios se hundirán.

- ¿Eso es lo que haces tú con tus blogs y tus publicaciones de seguridad?

- Más o menos, pero yo no busco trabajo, sólo ser famoso, jajajajajajaja

ME LLAMO DAVID COLLADO Y SOY NOVATO

   Hola, soy David Collado y soy novato en Facebook (¡Te queremos, David!). De este modo comenzaría cualquier terapia de grupo para novatos de la mayor red social del mundo. Sin embargo, esto no es exactamente así, sino que, habitualmente, la terapia se hace con un amigo muy aficionado a la red y ocurre de la siguiente manera:

- ¿Tienes perfil en Facebook?

- Sí, pero soy novato y no lo uso mucho

- Ah, bueno, eso no importa dime quién eres en Facebook y te mando una solicitud de amistad, así no perdemos el contacto.

- Ya, bueno, no sé....

- ¿Qué te ocurre?

- Es que a mí Facebook no me gusta ¿Para qué sirve? ¿Qué utilidad tiene que yo ponga una foto de un filete y le cuente al mundo que me lo voy a comer? 

- Disculpa, pero Facebook no va de eso, aunque reconozco que yo tengo una carpeta de fotos llenas de filetes, sándwiches y otros platos. Sin embargo, esta red social se usa para mucho más.

- Pues yo tengo Facebook desde 2012 y no he visto que la gente haga otra cosa. Bueno, fotos de filetes y de niños muertos o moribundos.

- Venga dime quién eres en Facebook, te mando la solicitud de amistad y, mientras me termino el café te cuento de qué va ésto.

- Ya, bueno, no sé...

- Joder macho ¿Tanto te cuesta? ¿Cómo apareces? ¿José Álvarez Galindo?

- No exactamente...ummm...

- ¡PEPE DESPIERTA, CAGONTÓ!

- Es que aparezco como Camionero Sudoroso

- Ya te vale a ti, jajajaja. La semana que viene me invitas a una caña y comenzamos desde cero. Aunque algo me dice que vas a tener que invitarme a mucho más para comenzar.

   Esta conversación, ligeramente exagerada, suele terminar con la visita del amigo pseudoexperto (aquí no es experto ni su creador) al perfil de Pepe para comrpobar que, de sus siete amigos, seis son orientales semidesnudas que se han dedicado a colgar videos pornográficos en el muro del incauto amigo.

A ver si, con la cerveza que se van a tomar nuestros dos amigos la semana que viene, vamos dando forma a este caos aparente que es Facebook.